刚过完黑五，也没什么好更新的，循例发笑话吧

1

去大排档吃宵夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃。

桌子旁边突然有个小青年叫了起来：老板！我点的是明明是羊肚砂锅，你这上的是什么啊？羊杂，真他妈恶心，是人吃的吗？

然后另一桌的人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂砂锅。

于是他们就骂起来了。

后来他们就打起来了。

好神奇啊。

看得我心潮澎湃，相当之hight。忽然就悟到这XXGB的人生虽然看不出半点美感，却时常还是有快感存在的。

想到这点我便有一股想要幸福地迎风流泪的冲动。

可后来这两人打得更凶了。

在座的食客纷纷逃避，好多人都没给钱。

我为此感到无比的寒心。这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到伤心，心中悲凉一片。

我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘了掏，默默地离开了。

2

突然想起上次去泡吧，已然是三年前的事了，却仿佛是昨天一般，这时光啊流水，太TM匆匆了。

那次泡吧还认识了一位迪姐，灰常热情地要我留个号码。

但这电话号码是不能随便给小姐的。

听说上次嘉兴有位小姐被police叔叔抓住，然后用她的手机发短信，将通讯录里的客人统统抓来审问。

所以最后我把大头同学的手机号码给了她。

3

记得小时候拾金不昧是可以奖励一朵小红花的，

集满十二朵小红花就可以换一本盖有学校印章的小本本，捧回家很光宗耀祖。

可是，钱不是那么好捡滴。

所以，我捡到5毛都要换成1毛分期交上去。

不容易啊，竞争太厉害啦。搞到后来我还得自个儿掏钱出来扔地上再捡起来上交，多伟大啊。

年年似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会就白白浪费在讨好老师的心思上了。

好不容易，五年级的时候有个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。

555．。。。我是猪。。。。让我去死。。。。。都别拦我。。。。

真是太伤心了啊。

4

大头同学是位好青年，因为他曾给过我一包河豚干。

他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。

无奈我不喜欢吃猪肉，况且价格又那么贵。

大头又很好心地建议我红烧河豚干。

于是，我就百度了一下红烧河豚干。

然后我在搜索首位看到一条新闻《红烧河豚干毒死一居民》。

哦，谢谢你，大头！

5

遥想当年，大学那会，大头与一女夜宿某酒店。

从便利店购杜蕾斯一盒，超薄型，润物细无声。

在某个恰到好处的时间，俺们拨打他房间电话。

通了，喊了句：“天干物燥，小心阳痿。”

大头骂了句，“我操。”挂机。

于是再拨，。。。忙音。。。。。。

但困难阻挡不了无聊的淫民们。

遂拨打总台电话，称某某房间的电话似乎没挂好，烦请上去查看。

数分钟后，有人来敲门。

大头从猫眼看到一位戴大盖帽，身穿制服的工作人员站在门口。

于是，大头疯了。

6

在酒店大门口看到一对新人走过来，那女的长的跟仙女似地，而那男的却长着一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定的撞击着我的内心。但被我死死地抑制住了。都说美女配丑男，看来这是事实。

不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。

天，都暗了。

7

在公司，同事一般都亲切地叫我小李。

隔壁火锅店的老板养了条土狗，也叫小李。

为此我向他提出强烈的抗议，因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的人权，我的肖像权。

我叫他换个其他有意义的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一多了，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。

于是当我每天站在公司门口，有熟人经过叫我“小李”时，另外一个小李也会同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我旁边。

我觉得它是别有用心，有意取笑我似的。

这狗娘养的。